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terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Carta ao Panetone




Querido Panetone, 

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você
me engordando sem parar. Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de
parar. Amor não é sofrimento.
Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de
toda relação. Acredite, vai ser melhor pra nós dois. Você fica com sua
integridade, e eu com minha cintura.Continuarei olhando você com ternura e
desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais. Adeus, Panetone. Foi
doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa
encobrir.




Resposta do Panetone:

Querida,
Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o
Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal do
próximo ano; portanto, reveja seus fundamentos.
Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais
ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer
insatisfação comigo. 
Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha massa
é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto
como uma praga, mas sabedoria de  quem entende muito de tentações. 
Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço. 
do seu, sempre, Panetone.....

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Garoto esperto


Um menino pergunta ao pai:  Pai, o que é que está entre as pernas da
Mãe?
    - O paraíso, meu filho...
    O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
    - A chave para o paraíso...
    Pai , um  conselho... muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

DESENHO ANIMADO DE 1950: uma verdadeira raridade!

Respondendo a um pedido do governo Americano que buscava a todo custo
uma aproximação com o Brasil, WALT DISNEY criou (entre outros) este
curta metragem antológico.
Era o fim da 2ª grande guerra mundial e o governo americano temia que
o Brasil pudesse se tornar um país comunista.
Esta pequena maravilha foi criada no início dos anos 50, inteiramente
à mão, sem computadores nem outro tipo de ajuda como os efeitos
especiais do cinema de hoje em dia.


quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Caipirinha na capital

Uma caipirinha, depois de ter passado uns meses na capital, volta para sua cidade natal no interior. Ao encontrar com as amigas ela começa a contar o que fez de bom na cidade grande:
- Maninha, você nem sabe...
- O que? Conta!
- Conheci um homem maravilhoso!
- E o que aconteceu?
- Ele me levou no motel!!
- E o que é motel?
- É um quartinho, com cama redonda e tem até frigobar!
- E o que é frigobar?
- É uma geladeira pequenininha, que tem suco e cerveja!
- E ai, o que aconteceu?
- Ele tirou minha roupa, arrio as calças e pediu pra eu chupar o pênis dele...
- E o que é pênis?
- Num sei, mas que tinha gosto de pica, isso tinha!

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Caminhoneiro tarado




Tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... Hmmmmm...é...macia, úmida por dentro...Humm (caminhoneiro pensando), 
ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha,mais "gostosinha"...deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" .
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - Interrompeu perplexo o patrulheiro - mas acaso o senhor está transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora?
Putaquiupariu! Já deu meia-noite?
Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Uma velhinha com mais de...



Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!
- Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Divisão de bens entre Adão e Eva


Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor. Facilitará a minha vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor! Senhor...

Eva concordou que Adão ficasse com esse primeiro presente, dizendo que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden
fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.

Brincava de chafariz.

Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, o Cérebro é seu!!!

terça-feira, 11 de outubro de 2011

TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO


- Nunca ignore um banheiro; 
- Não desperdice uma ereção; - Nunca confie num peido. 

Se você é homem e não entendeu, agradeça por isso!



Esposa desconfiada...




Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra:  dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro.  A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em  silêncio.  E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E em seguida ligou a luz.


- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!

sábado, 8 de outubro de 2011

O bom e velho jeitinho brasileiro




Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca.

Um americano, outro canadense e o terceiro brasileiro.
O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz: 
- Que bom! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento? 
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz: 
- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro. 
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz: 
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro. 
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara: 
- Vai custar 2.700. 
O guia, incrédulo, responde: 
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como e que chegou a esse valor? 
- Fácil! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!

quarta-feira, 5 de outubro de 2011

O Padre e a pecadora


- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

sábado, 1 de outubro de 2011

HEMORRÓIDAS...ARDEM!!

Vejam o que um amigo me mandou. O pai dele operou e escreveu!

Sem comentários ... esse texto foi feito pós-operação do traseiro dele !!!!

Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... Ri demais...



HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.

PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Meu Deus!

Você conhece ditados populares?

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' 

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' 
EU NÃO SABIA. E VOCÊ? 


Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.' 

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' 

'Cor de burro quando foge.' 

O correto é:  Corro de burroquando foge! 

Outro que no popular todo mundo erra:

 'Quem tem boca vai a Roma.'

O correto é: 
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar). 

Outro que todo mundo diz errado, 

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é: 
'Esculpido em Carrara.'  (Carrara é um tipo de mármore) 

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

O correto é: 
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'


Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

HISTÓRIA DE PUTEIRO



A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.500,00 pela visita.

Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de quinze notas de R$100,00 e entrega à moça.

Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranquilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.

Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras quinze notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.500,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.

Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie comentou com o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas.
- De onde você é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$ 4.500,00...


Moral história:
Há três coisas no Mundo que não têm pena da gente:


a morte, a Receita Federal e um advogado...

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Marido lavando roupa


Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa - O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das LOIRAS!

Por Fernanda Reali

segunda-feira, 12 de setembro de 2011




Um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: "FODA-SE"

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...  Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

sábado, 27 de agosto de 2011

As verdades de Joaozinho





4 lombrigas são colocadas em 4 tubos de ensaio separados:
1ª em álcool
2ª em fumo
3ª em esperma
4ª em água mineral
...No dia seguinte, o professor mostra o resultado:
1ª lombriga em álcool morta
2ª no fumo do cigarro morta
3ª em esperma morta
4ª em água mineral é a única viva e saudável
O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com esta experiência?
E responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!



terça-feira, 23 de agosto de 2011

Marido em hipermercado com a mulher...





Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no hipermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo.
E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, ficam horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big Hipermercado:
Cara Sra.
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e,portanto,somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores, enquanto não prestavam atenção.
02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Por que vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.
10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

domingo, 7 de agosto de 2011

O banho das mulheres e dos homens!



O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo
o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.






O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Para os italiani, americani....


Para os italiani, americani....
Sapete come sono i figli americani e come sono gli italiani?
Allora sentite bene:

Filhos Americanos:Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais..
Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o  suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.


Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.


Filhos Americanos:  Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas,  eles plantam. Onde já se viu não ter isso no terreno ,.....


Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam e se fazem por mais barato ......


Filhos Americanos:  Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, agnolinni, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, café expresso e uns drinks após o jantar.


Filhos Americanos:  Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas,.........


Filhos Americanos:  Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e papa, nôno e nôna ......


Filhos Americanos:  Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.


Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que os pais emprestam por tanto tempo que os pais esquecem que são deles e já herdam em vida mesmo ,..........


Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando ou simplesmente confraternizando, .......rindo, ..........bestemando ,..... chingando ........


Filhos Americanos:  Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais e com capítulos especias .......

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, bolacha... , conservas... , Crêm ... ,

Filhos Americanos:  Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar....


Filhos Americanos:  São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida e ainda acham que é pouco ,........


Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli , do Pavarotti ....
 
Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.
Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Entrevistando um Camponês





  Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele
se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se
esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à
procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um
por um. Foi uma cena inesquecível...
-Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
-Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui... Um dia, a mulher do
meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os
homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando
finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos
os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha
vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar
uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de
lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha....

sábado, 16 de julho de 2011

ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE!


Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.


- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?


Muito sem graça, ela pergunta:


- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?


O vendedor responde:


- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

sexta-feira, 15 de julho de 2011

Coisas que minha Mãe me ensinou


Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor…

(Até a tabuada foi abolida…)

A Minha Mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
ME RESPONDE DE NOVO QUE ARRANCO TEUS DENTES!

A Minha Mãe me ensinou a RETIDÃO..
EU TE ENDIREITO NEM QUE SEJA NA BASE DA PORRADA!

A Minha Mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
SE VC E O SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!

A Minha Mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?

A Minha Mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!

A Minha Mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
FECHA A BOCA E COME!

A Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
ESPERA SÓ O TEU PAI CHEGAR EM CASA!

A Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
CALMA!… ESPERA CHEGARMOS EM CASA …

A Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!

A Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
SE CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SURRA!

A Minha Mãe me ensinou MEDICINA….
PARA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODE PEGAR UMA CORRENTE DE AR QUE VAI TE DEIXAR VESGO PRO RESTO DA VIDA.

A Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
SE NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO TE COMER!

A Minha Mãe me ensinou GENÉTICA…
É IGUALZINHO AO SEU PAI!

A Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
PENSA QUE NASCEU NUMA FAMÍLIA RICA É?

A Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
QUANDO VC TIVER A MINHA IDADE, VAI ENTENDER E SERÁ TARDE DEMAIS.

A Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
UM DIA TERÁ FILHOS, E ELES VÃO FAZER COM VC O MESMO QUE VC FAZ COMIGO! AÍ VC VAI VER O QUE É BOM!

A Minha Mãe me ensinou RELIGIÃO…
REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!

A Minha Mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
SE ESCREVER NA PAREDE DE NOVO, EU ESFREGO O SEU NARIZ NELA ATÉ APAGAR!

A Minha Mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!

A Minha Mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA A COMIDA DO PRATO!

A Minha Mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUO..
NÃO RESMUNGA! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE VC FEZ ISSO?

A Minha Mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
EU TE CORRIJO DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe me ensinou a ESCUTAR …
SE NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!

A Minha Mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
SE EU FOR AÍ E VC NÃO TIVER TERMINADO A LIÇÃO, VAI VER!…

A Minha Mãe me ensinou a COORDENAÇÃO MOTORA…
AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!

A Minha Mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VAI LEVAR UMA SURRA!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Corrigindo Ditos Populares...


01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija no chão."

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E assim o Brasil caminha, canta e segue a canção...


De quem é o bebê?

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber
responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo..

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã.. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chegando aqui, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta..

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.

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terça-feira, 12 de julho de 2011

O Português e o gato







 Esta é pra quem gosta de felinos...
 
 
 Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
 
 - Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e  que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
 
 - Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
 
 - E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
 
 - Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
 
 - Seu gato?
 
 - Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você  vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira
 chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
 
 - Tudo bem. Obrigado.
 
 Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
 
 No dia seguinte, volta com a cara toda cheia de esparadrapos, desfigurada,  arranhada pelo gato.
 
 - Manuel, vim devolver seu gato de merda. Olha o que ele fez comigo!
 
 - Mas como?? O que aconteceu?? Ele é tão manso!!
 
 - Manso? Manso é o caralho... ! O funil no cu até que ele aguentou, mas  quando comecei a colocar a água quente ...!!!
 

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Campo Minado

leia até o final, vale a pena




Não estamos no Afeganistão, mas assim como lá, aqui temos que tomar cuidado com o perigo que vem de baixo.

As notícias de "bueiros bomba" no Rio de Janeiro já se tornaram rotina.

Aqui você lê um resumo bastante interessante sobre o assunto

Algumas coisas sobre isso me chamam atenção:


A multa estipulada em acordo com o Ministério Público, através de um termo de ajustamento de conduta assinado hoje, é de R$100.000,00 em caso de explosões de bueiros que causando morte ou lesão corporal, ou provocando danos a cidade.

A última multa aplicada pela ANEEL foi em 2009, e mesmo assim foi convertida em investimentos.

O Diretor Geral da Aneel disse em Abril sobre o assunto:  "Aneel está cobrando , e a empresa já se prontificou, que priorize esse trabalho. Fiscalizar se existem outras pontos de risco para a sociedade e esses pontos sejam eliminados imediatamente"

E disse hoje: "Vamos aumentar muito esse processo de fiscalização e o acompanhamento dessas ações.A light vinha nos remetendo relatórios das ocorrências, mostrando as ações que estavam sendo feitas...  Vamos verificar os relatórios que a Light está nos remetendo, e verificar se a Light está tratando de forma adequada esse problema que é grave para a população"

Ou seja: blá blá blá!

Deste Abril, 3 meses, não fizeram absolutamente nada. A concessionária de energia manda relatórios e apenas esses relatórios bastam !

Ou seja: Explodam-se os bueiros! Pra Light basta fazer um relatório e fica tudo bem!

A ANEEL irá mandar 1 fiscal e somente em Agosto enviarão uma equipe para realizar uma fiscalização.
Curioso que o Presidente da Light, Jerson Kelman,  foi por 4 anos Diretor Geral da ANEEL.

Até agora tudo o que eu disse não foi novidade, certo?

Bom, vamos avaliar a situação de forma mais ampla:

Até alguns anos atrás os serviços de telefonia e energia elétrica eram estatais.
Prestados de forma precária á população, foram cedidos em licitação á empresas privadas que se responsabilizaram não apenas em prestar o serviço mas também em cumprir metas.

Anos se passaram, e ainda lembro bem do qe foi dito: haverá 1 telefone público funcionando a cada X metros (sei lá, uns 400 ou 800 metros, não lembro).

Você, querido leitor e´quem vai responder a pergunta: existem tantos telefones públicos por ai quanto deveriam existir?

Isso sem contar com a qualidade do serviço, prazos para reparo e como  que mais me preocupa nessa situação : a atuação da agência regulamentadora ANATEL.

Explicando:

Com a criação de concessões, por isso empresas concessionárias, o governo criou agências regulamentadoras, responsáveis pela fiscalização e manutenção do nível do serviço, de acordo com o acertado no contrato de concessão. Essas agências tem poder de fiscalizar e punir, com multas, nos casos de descumprimento das regras de concessão estabelecidas.

No caso da energia elétrica a agencia responsável é  a ANEEL: Agência Nacional de Energia Elétrica.
Na telefonia é a ANATEL: Agência Nacional de Telecomunicações.

Vou citar um exemplo do qual eu mesma participei:

Um cliente empresarial com defeito em sua linha telefônica reclamou com a empresa de telefonia e não obteve sucesso no reparo. Em busca de solução reclamou com a ANATEL. Novamente não houve solução.
Sempre após a empresa enviar a resposta para a ANATEL dizendo que o problema havia sido sanado, sem ter sido, a ANATEL entrava em contato com esse cliente para "fechar" a reclamação.
Ciente que o reparo não havia sido efetuado, a ANATEL "fechava" a reclamação assim mesmo, orientando o cliente a entrar em contato novamente pedindo a reabertura.
Ocorrido isso por 3 vezes, a ANATEL foi questionada: "a empresa não conserta o defeito no telefone, eu reclamo com vocês, que tem o poder de fiscalizar e punir, e mesmo após eu afirmar por diversas vezes que o problema não foi sanado vocês, ainda assim, tratam o assunto como resolvido. Em que situação vocês de fato punem a prestadora de serviço, já que não o estão fazendo quando eles reincidem na não prestação do serviço?"
A resposta?
"Tudo o que nós podemos fazer é pedir que o cliente ligue novamente  e reabra a reclamação"

Daí eu me lembro dos metrôs lotados no Rio (os metrôs são um tipo de concessão), das estradas esburacadas, mesmo pagando pedágios caríssimos, comparados aos de cidades europeias.

Será que o sistema de concessão de serviços / privatização de fato é um bom negócio para o País?

Será que de fato o Governo está fiscalizando e punindo através das Agências Regulamentadoras ou apenas está trocando multas por cargos de diretoria nas empresas que deveriam ser fiscalizadas?

Bom, fica a dica: Se quer falar no telefone ou usar energia elétrica, pague caro e em caso de reclamações fique quietinho... por que além das instâncias judiciais ninguém mais irá velar por você!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoismo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez, não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam nos dedos.
Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos.
Charles Chaplin

sábado, 25 de junho de 2011

Senhor, tende piedade de nós

 Senhor, tende piedade de nós

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz
Pelo "nunca antes nesse país"
Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis
Senhor, tende piedade de nós!
Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha
Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha
Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha
Senhor, tende piedade de nós!
Pelo casal Garotinho e sua cria
Pelos pijamas de seda do "nosso guia"
Pela desculpa de que "o presidente não sabia"
Senhor, tende piedade de nós!
Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!


quarta-feira, 15 de junho de 2011

Potência Chinesa



Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma puta e diz:


- Quanto cloba por uma noite toda?

- A noite toda? Coitado! Você não agüenta nem 5 minutos!

- Chinês güenta. Quanto?

- Como você é fraquinho e pequenino... cinqüenta reais, vai.

E lá se foram. O chinês a levou para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:

- Um... Dois... Tlês...

Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:

- Um... Dois... Tlês...

Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.

Já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou: “Porra, este china nunca mais pára. Já não agüento mais. O segredo deve estar na ginástica." E se vira para ele:

- Eh, pára com isso! Vem tu pra cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:

- Um... Dois... Três...

Passou por debaixo da cama e... Estavam lá oito chineses.
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