As verdades de Joaozinho

4 lombrigas são colocadas em 4 tubos de ensaio separados:
1ª em álcool
2ª em fumo
3ª em esperma
4ª em água mineral
...No dia seguinte, o professor mostra o resultado:
1ª lombriga em álcool morta
2ª no fumo do cigarro morta
3ª em esperma morta
4ª em água mineral é a única viva e saudável
O professor pergunta à classe:
- O que aprendemos com esta experiência?
E responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombriga!

Marido em hipermercado com a mulher...

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no hipermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo.
E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, ficam horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big Hipermercado:
Cara Sra.
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e,portanto,somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores, enquanto não prestavam atenção.
02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.
14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Por que vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.
10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

O banho das mulheres e dos homens!

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo
o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

Para os italiani, americani....

Para os italiani, americani....

Sapete come sono i figli americani e come sono gli italiani? Allora sentite bene: Filhos Americanos:Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.. Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o  suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana. Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam. Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa. Filhos Americanos:  Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais. Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas,  eles plantam. Onde já se viu não ter isso no terreno ,..... Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço. Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam e se fazem por mais barato ...... Filhos Americanos:  Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada. Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, agnolinni, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, café expresso e uns drinks após o jantar. Filhos Americanos:  Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá". Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas,......... Filhos Americanos:  Tratam os pais por sr. e srª. Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e papa, nôno e nôna ...... Filhos Americanos:  Nunca viram os pais chorar. Filhos Italianos: Choram junto com os pais. Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias. Filhos Italianos: Ficam com as coisas que os pais emprestam por tanto tempo que os pais esquecem que são deles e já herdam em vida mesmo ,.......... Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa. Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando ou simplesmente confraternizando, .......rindo, ..........bestemando ,..... chingando ........ Filhos Americanos:  Sabem pouco sobre os pais. Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais e com capítulos especias ....... Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco. Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, bolacha... , conservas... , Crêm ... , Filhos Americanos:  Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo. Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.... Filhos Americanos:  São amigos do momento. Filhos Italianos: São amigos por toda vida e ainda acham que é pouco ,........ Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell. Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli , do Pavarotti ....

 

Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem. Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi