10 motivos...

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO:

1- Oktoberfest;
2- Oktoberfest;
3- Oktoberfest;
4- Volkswagen;
5- Audi;
6- Mercedes;
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia;
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua;
9- Achar joelho de porco uma delícia;
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está  pigarreando.

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS:

1- Saber que o Brasil não é um país sério; 

2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil;

3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo; 

4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo;

5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel;

6- Testar bombas atômicas nos países dos outros;

7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour" 

8- Não precisar tomar muitos banhos;

9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho);

10-Ter fama de amante incansável- mesmo que seja só fama.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS:

1- Ser campeão em duas guerras mundiais e uma copa do mundo;

2- Cerveja quente;

3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete;

4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte;

5- Fazer a melhor batata cozida do mundo;

6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean;

7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial;

8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não;

9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam;

10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia.

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES:

1- Linux;

2- Nokia;

3- Pingüins;

4- Linus Torvalds (Criador do Linux);

5- Heiken Nokia (Criador da Nokia);

6- Tux (o pingüim símbolo do Linux);

7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux);

8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia);

9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins);

10- Dois meses de verão,com a "incrível" temperatura de 18 graus.

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO:

1- Loiras;

2- Liberdade sexual;

3- Loiras;

4- Vodka Absolut;

5- Loiras;

6- Liberdade sexual;

7- Loiras;

8- Volvo;

9- Loiras;

10-Liberdade sexual com duas loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO:

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas;

2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua;

3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha;

4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da antigüidade;

5- Saber falar com as mãos;

6- Ferrari;

7- Poder dizer "amore mio“ sem ter trabalhado na novela Terra Nostra da Globo;

8- Lamborghini;

9- Chamar futebol de "calccio", jogar na retranca e ainda assimser tricampeão do mundo;

10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília.

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO:

1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba;

2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar;

3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "gimme a Bud"; 

4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires; 

5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano;

6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e orgulhar-se de ser "cowboy"; 

7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera";

8- Entender as regras do baseball e do futebol americano e divertir-se com isso;

9- Achar que qualquer passeiozinho meia-bocafoi "unbeliveble, amazing, wonderful";

10-Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet.

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO:

1- Nenhum;

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês;

3- Nenhum;

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o de Bordeaux;

5- Nenhum;

6- Acreditar que são os melhores no futebol(na verdade, acreditar que são bons em tudo!);

7- Nenhum;

8- Ser vizinho do Brasil;

9- Nenhum;

10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los. . .

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO:

1- O melhor futebol do mundo;

2- Praia;

3- Caipirinha, na praia;

4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, arroz de carreteiro, barreado, muqueca, virado à paulista e churrasco;

5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...

6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol;

7- Ter a mesma nacionalidade que Deus;

8- O melhor jogador de futebol de todos os tempos não ser viciado em cocaína;

9-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina;

10- Aprender inglês sem saber o português.

O Que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....

A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?

O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô chama a Secretária:
-  Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ????

Sabedoria do Campo!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.

Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não

mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:

-Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?  
Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa
uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e depois de algum tempo, diz ao velho:  

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
 
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.   O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

  - O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

 - Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

 - Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

 - E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:

-Devolve já o meu cachorro!!!!

Strip Sem Aplausos

Num um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.

Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...

Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!

Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:

- Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

E o empresário, calmo:

Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

Pobre incompreendido

Para verem como o ser humano interpreta mal as intenções de seu semelhante, e que o amor incondicional é muito raro.

Passeando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade... Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas. Havia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.


Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa. 


Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado. 


Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!


Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!! Toque-a com brandura e ofereça ajuda!


Foi o que eu fiz!

E o que aconteceu?

Minha esposa não entendeu minhas boas intenções:

É por isso que eu digo: Esposa é igual trator:

MUITO BOA PARA O TRABALHO... MAS PARA PASSEAR... DEIXA MUITO A DESEJAR

A MELHOR DO ANO ATÉ AGORA

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam
dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido
politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,
que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores,
empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com
suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou
instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a
morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores
do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."