“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas
foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas
sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo
da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no
Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o
comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17
foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos
assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a
idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero,
os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem
viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com
estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para
levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de
dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia
na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou
para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo: "Essa gente vota !"...
Perdão, mas eu tenho que repassar.
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas
foram do sexo feminino".
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)
"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas
sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)
"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo
federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)
"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou
promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo
da violência urbana".
("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no
Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o
comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)
"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17
foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais
estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)
"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos
assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)
"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a
idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)
"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(hehe. Esse é espirituoso...)
"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)
“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero,
os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem
viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com
estrupício?)
"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)
"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para
levar as inundações.)
"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)
"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de
dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia
na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou
para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
Agora reparem no perigo: "Essa gente vota !"...
Perdão, mas eu tenho que repassar.
terça-feira, 24 de abril de 2012
sexta-feira, 20 de abril de 2012
Exercícios para o pescoço
Exercícios para o pescoço
Especial para as que passam horas em frente do computador.
Ajudarão a aliviar a tensão e dor no pescoço.
Experimente
Vai ver que funciona mesmo!!!
1
2
3
Que voce tenha um dia maravilhoso!
Diário de uma dieta
É longo,mas vale a pena...
Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo... Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
*Primeiro dia de dieta:
*Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.
*Segundo dia de dieta:
*Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
*Terceiro dia de dieta:
*Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
*Quarto dia de dieta:
*Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação:Odeio Janaína
*Quinto dia de dieta:
*Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
*Sexto dia de dieta:
*Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro…
*Sétimo dia de dieta:
*Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
*Oitavo dia de dieta:
*Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando a dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,
Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.
*Nono dia de dieta:
*Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV.
Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
*Décimo dia de dieta:
*Eu odeio a Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
*Décimo-primeiro dia de dieta:
*Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
*Décimo-segundo dia de dieta:
*Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
*Décimo-terceiro dia de dieta:
*A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
*Décimo-quarto dia de dieta:
*O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
*Décimo-quinto dia de dieta:
*Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
*Décimo-sexto dia de dieta:
*Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce ........
*Frase de Reflexão:
*Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos,simples!!
Meu Querido Diário: Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo... Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
*Primeiro dia de dieta:
*Uma fatia de queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.
Me sinto mais leve.
*Segundo dia de dieta:
*Uma saladinha básica.
Uma fatia de queijo branco.
Algumas torradas e um copo de iogurte.
Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.
*Terceiro dia de dieta:
*Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.
*Quarto dia de dieta:
*Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim.
Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor.
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.
Anotação:Odeio Janaína
*Quinto dia de dieta:
*Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
*Sexto dia de dieta:
*Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro…
*Sétimo dia de dieta:
*Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
*Oitavo dia de dieta:
*Fui acordada hoje por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando a dança do ventre.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje,
Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.
*Nono dia de dieta:
*Não fui trabalhar hoje.
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV.
Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
*Décimo dia de dieta:
*Eu odeio a Gisele Bundchen!
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.
*Décimo-primeiro dia de dieta:
*Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
*Décimo-segundo dia de dieta:
*Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
*Décimo-terceiro dia de dieta:
*A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
*Décimo-quarto dia de dieta:
*O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
*Décimo-quinto dia de dieta:
*Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
*Décimo-sexto dia de dieta:
*Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce ........
*Frase de Reflexão:
*Certas dietas são simples:
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos,simples!!
terça-feira, 10 de abril de 2012
20 Piadas de Português
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado'.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado'.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
segunda-feira, 2 de abril de 2012
O velhinho apaixonado
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando
copiosamente. Um moço, passando pelo local, se sensibiliza, senta ao
seu lado e resolve puxar assunto:
- O que o aflige, senhor?
O velho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor nao é correspondido?
Aos prantos, o velho responde:
- Claro que sim. Nao é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e
ela, que é lindíssima. Toda manha, antes de ela ir ao trabalho, nós
transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de
novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela
tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felaçao, e olha que ela
entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o
nosso ninho de amor e transamos a noite toda...
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais. Entao o moço o
abraça e diz:
- Entao eu! nao entendo. Parece-me que vocês estao vivendo uma relaçao
perfeita. Por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
- Esqueci onde eu moro!
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